احتضان اض المراه يحميها من امراض القلب

احتضان المرأة يحميها من أمراض القلب إذا سألت أي زوجة أو أي فتاة في العالم عن اهم شيئ في العلاقة الزوجية ستجيب وبكل سعادة : الحضن لماذا الحضن ؟؟؟؟؟؟ الدراسات وحدها ستجيب على هذا عناق المرأة واحتضانها مفيد.. لقلبها، إلا أن ذلك لا يفيد الرجال كثيرا، وفقا لأحدث دراسة طبية أميركية وقال باحثون في جامعة نورث كارولينا درسوا حالات كل من الجنسين في 38 زوجا من الرجال والنساء: إن الاحتضان يؤدي الى ازدياد مستويات هرمون الأوكسيتوسين»، الذي يسمى «هرمون الارتباط ويقلل من ارتفاع ضغط الدم، الأمر الذي يقلل من مخاطر التعرض لأمراض القلب وأضاف الباحثون الذين نشروا نتائج دراستهم في مجلة سايكوسوماتك ميديسن إنهم لاحظوا انخفاض ضغط الدناق وأجريت الاختبارات بقياس مستويات الأوكسيتوسين الذي يظهر لدى ولادة الأطفال وعند إرضاعهم، ومستويات هرمون التوتر : الكورتيزول وظهر ان معدلات «الأوكسيتوسين» ارتفعت لدى الرجال والنساء بعد عملية العناق والاحتضان كما سجل ارتفاع كبير للهرمون لدى الأزواج المحبّين، مقارنة بالأزواج الآخرين وظهر أيضا انخفاض في معدلات هرمون «الكورتيزول» لدى النساء بعد الاحتضان إضافة الى تدني ضغط الدم لديهن وأعلنت كارين غروين، التي قادت الدراسة : أن «دعم الزوج أو الزوجة الكبير يرتبط بزيادة هرمون «الأوكسيتوسين» لدى الزوجة أو الزوج، مع ذلك فإن أهمية هذا الهرمون تكمن في تأثيراته الجيدة الكبيرة على القلب والأوعية الدموي لدى النساء إذا فالحضن هو الشيء الجميل الذي يحمي القلب ويسعد

مفاتيح قلب المراه

مفاتيح قلب المرأة الإصغاء‏‏ أهم مجاملة يمكن أن تعطيها للمرأة‏..‏ فبالإصغاء تعطيها الاحساس بأنك مهتم بها وبأدق تفاصيل حياتها‏,‏ فهي تحب سرد تفاصيل المواقف التي تواجهها وانفعالاتها ,‏ و من خلال جلوسك معها واصغائك الجيد لها‏,‏ يتولد احساس عميق من التفاهم و التقارب‏,‏ و من جانبها بالامتنان لك‏ التأييد تحلو للمرأة أن تشعر بان زوجها وراءها دائما‏,‏ يساندها ‏ويؤازرها‏ و يحميها من أي موقف قد تتعرض له ـ من وجهة نظرها فيعطيها ذلك الاحساس قوة وصلابة في مواجهة الأمور‏‏ الاعجاب‏‏ تعشق المرأة أن تشعر بأن زوجها معجب بها‏,‏ بأسلوب تفكيرها مثلا‏ ‏ بأناقتها‏,‏ بطريقة تصفيف شعرها‏,‏ بذوقها في انتقاء العطور التي تضعها‏,‏ بشخصيتها‏,‏ بخفة الظل التي تتمتع بها‏ ‏ بشجاعتها‏,‏ بمستواها العلمي أو الثقافي ‏..‏ فهي دائما تنتظر من الزوج كلمة اعجاب وهمسة إطراء‏‏ الاهتمام‏‏ اظهر اهتمامك بها دائما‏,‏ حاول أن تنفي المقولة التي تؤكد أن الرجل لا يهتم‏‏ ..حاول بقدر استطاعتك أن تظهر اهتماما كبيرا بزوجتك وكأنها محور حياتك فذلك يسعدها كثيرا ويعطيها احساسا أكبر بالثقة فى نفسها‏‏ وذلك الاهتمام قد يتسع ليشمل الأشياء التي تهتم بها فتوجد بذلك اهتمامات مشتركة تقرب مسافة التفاهم بينكما‏.. و هذا بالقطع يحقق لها التوازن النفسي في حياتها..‏وإذا هي غضبت وتضايقت فقط ضمها إليك بحنان وسترى كيف ان غضبها سيختفي وتضايقها سينمحي وستقدر لك ردة فعلك اتجاه ضيقها.. وهذا كله سينعكس بشكل إيجابي على علاقتكما وسعادتكما.‏ ادفع بها للأمام‏‏ كن دائما وراءها‏,‏ لتشجعها علي أن تكون هي الشخصية التي تحلم هي أن تكونها‏,‏‏ حاول أن تمتزج بها علي المستوي العاطفي والعقلي والثقافي‏,‏ وأظهر لها دائما ودا وتعاطفا واحتواء‏..‏ فالمرأة مهما تكن قوية الشخصية‏,‏ فهي تسعد بأن تجد زوجها يحتويها‏,‏ ويحميها‏ افخر بها‏‏ اجعلها تشعر دائما‏,‏ بأنك فخور بها‏,‏ أعلن ذلك بين الحين والآخر‏ ‏ خاصة أمام أولادك‏,‏ فذلك يشعرها بفرحة غامرة ويعمق احساسها بذاتها‏..‏ وأخيرا من أجل ان تقوم بكل ذلك هناك شرط واحد فقط عند استخدامك مفاتيح المرأة‏,‏ هو أن تقوم بذلك بمنتهي الطبيعية والنية الصادقة‏ ‏ حتي لا يظهر تقربك هذا بأنه تمثيل أو نفاق ‏

لاتقل لزوجتك..

لا تقل لزوجتك : لقد سمنتِ! لا تقل لها لقد سمنت أو كبرتِ أو ترهلتِ أو غزا الشيب مفرق رأسِك ..؛ لأنها تعرف ذلك جيدا، وتعرف أنك تعرف أيضا ! فما الفائدة من إعادة تدوير المعلومة في فمك، وإلقائها أمامها كقنابل الغاز الخانقة . فتعايرها باكتناز الجسد الذي كان يوما عود خيزران، أو بتجاعيد رسمتها الليالي حول عينيها اللتين كانتا تسحرانك أيام زمان، أو بالشيب الذي يظهر جليا في شعرها الذي كنت تعشقه أيام شبابكما معا ؟ لاحظ ... “شبابكما معا”! … هذا القول موجه ( لبعض ) الأزواج، الذين ولظروف لا يعلمها إلا الله، يستمتعون في صناعة الألم لزوجاتهم من باب الظرافة أو المزاح أو ربما الترصد أيضا، منشغلين بشكل التغيرات وحجمها وانتشارها على أجساد نساء . وسأضع نقطة ! لأنه ليس من الضرورى لإلحاق كلمة نساء بجمل عاطفية من أمثال “ قضين زهرة شبابهن في خدمة الأسر وأربابها ”، المسألة ليست ردا للجميل ، فدور المرأة في حياة أسرتها .. واجب، واحترام هرم أيامها من قبل زوجها .. واجب. ما الفكرة التي تنطوي على احتقار المرأة وملاحقتها بالكلام الجارح ؟، والذي يمس ما تبقى لها من اعتزاز بالأنوثة والخصوصية، تحاول هي أن تتمسك به، إلى جانب محاولاتها الدائبة - وهذه طبيعة المرأة - في لملمة فتافيت ملامحها ونضارتها ونشاطها، التي تناثرت منها هنا وهناك، أثناء مرورك الصاخب بأيامها وممارستكما معا كل أفعال الحياة من عمل وحب وإنجاب ونكد وخوف وضحك وتأمل . لماذا يستأسد الرجل على مشاعر المرأة التي تضعف تلقائيا وداخليا، كلما مرت السنين وتزاحمت على جسمها علامات الزمن، وكأنها في سباق تتابع، كل واحدة تسلم للأخرى عصا النهاية ؟ هل يعتقد الرجل الممدد على أريكته، وعيناه الشاخصتان على نساء السينما والكليبات أن أسماع زوجته مثل هذا الكلام سيعيدها عشرين أو ثلاثين سنة للوراء فتنتبه للعمر وتحافظ على قدها القديم؟ هل يعتقد ذلك فعلا ؟؟! طبعا لا، لكنها هواية الرجل في ممارسة الإذلال على امرأة لا تملك، برأيه، سببا تدافع به عن كرامتها، إنه يسأل نفسه وهو في قمة سعادته بماذا سترد عليه ؟ هل ستهجره مثلا مثل أيام شبابها ؟ فلتفعل وهذا أحسن ! حسنـــــــــا… اسمع إذن يا سيدي اللطيف الكلام الذي تخجل زوجتك من مواجهتك به حفاظا على احساسك المرهف : . هل تتلطف وتقوم دقيقة عن الأريكة ؟ هل ترى نفسك أنت أيضا ؟ ألم تعبر السنين على أجندتك مثلا ؟ هل كرشك الذي تحاول شفطه للوراء حتى تختنق كان موجودا في شريط عرسكما ؟ وبالنسبة لعلامات التصحر في رأسك هل كتبته في عقد زواجك كمتغيرات مسموح بها ؟ هل أنت هو أنت الذي أحبته زوجتك وتفاخرت بعنفوانه ولياقته ورشاقته ؟ ما أخبار صوت نومك الذي يمنعها من النوم مما يزيد الهالات السوداء حول عينيها ؟ نقول أكثر أم نكتفى ؟؟ فـ لنكتفى ! هل تصدق يا سيدي أن ما ذكرتك به ، لا يعدو عن كونه غبارا على ظهر منضدة تكفيه نفخة واحدة ، فيختفي !. المرأة لا ترى هذه التغيرات بعينيها، وان لفت انتباهها أحد إليها، تجدها تهب كنمرة تدافع عن صورتك التي تراها أجمل الصور بقلبها ووجدانها. المرأة لا تعايرك بمذكرات شبابك ؛ لأنها تحبك كيفما كنت .. ومثلما أنت ، جرب أن ترى هذا الحب وأن تقدر صبرها عليك، وإن لم تستطع ،.. فعلى الأقل .. لا تكسر خاطرها .

لمستك سيدي مهمة بالنسبة لدينا

اللمسه وسحرها -------------------- المرأه مخلوق جلدي لمسي و هي دائما تشعر بالسعاده و الحنان نتيجة أي لمس لجلدها بفعل وجود هرمون البرولاكتين عندها ... إن الإحتضان و اللمس خلال برنامجها اليومي يسعدها و يشعرها بالحنان و المرأه التي تحصل على تلامس أكبر تكون أكثر سعاده و أكثر هدوء و أقل كاّبه و أقل عصبيه ... لذا أعط جلدها الشحنه المطلوبه و ضع يدك على رأسها و كتفها و بتلقائيه و أنت جالس إلى جوارها أو أنت خارج أو داخل إلى البيت ... فهذا الأمر يجعلها أكثر دفئا و حنانا فنجان شاي أو قهوه ------------------- الرجل الشرقي غالبا لا يعرف الطبخ و لا يريد أن يتهم بمسألة لعب دور المرأه ... كذلك المرأه الشرقيه تعجبها رجولة الرجل الشرقي التي تفصله عنها أمور أنثويه خاصة بها ... لكن المرأه أيضا تحتاج إلى بعض التدليع الخاص البسيط بشأن المطبخ ... و لعل حركه عمل الشاي لها بيده أو إحضار قهوتها لها و هي جالسه أمام التلفزيون أو حتى دعوتها لأن ترتاح تخلق سعاده غامره و تكون بفعل فنجان الشاي هذا قابلة لأن تملأ مائدته بما لذ و طاب من يديها إفطار ----------------- كل النساء الغنيات و الفقيرات و ربات البيوت أو العاملات يعانين من حالة أستنفار في الصباح و خاصة في وجود الأطفال و المدارس و حالة الأستنفار هذه تتمثل في مراعاة إفطارالأطفال الأول و طلباتهم و تجهيز ملابس المدرسه و لعل حركة من الزوج النائم دائما في الصباح الباكر أو المشغول بهمه الذاتي فقط ... حركة إستيقاظ للإشراف على إفطار الأولادتسعدها جدا جدا باقه ورد ---------- المرأه مخلوق شمسي رومانسي و الورد عندها مفتاح قلبها ... كثير من الرجال يستخفون الورده بعد فتره من العشره و البعض الأخر يفضل هدايا كثيره على الورد ... لكن المرأه تبقى أكثر سعاده بالورد ... و للرجال أقول إنه من الذكاء أن يحضر الرجل لزوجته وردا ... إنه أرخص و أعمق تأثيرا و الورد قد يكون لفته رائعه في المناسبات و لكنه أروع إن قدم بلا مناسبه و بعباره مثل: جئت على بالي حين رأيت وجهك في هذا الورد النكته اوالابتسامه -------------------------- الدعابه أمر قد يموت مع زحمة الحياة ... و المرأه الزوجه قد تتحول حياتها إلى جفاف بين هم العيش و المسئوليات و حوارات الإثنين المرأه و الرجل قد تتحول إلى ملل و رتابه كبيرين ... المرأه تريد في الرجل زاويه المرح كما تريد فيه روح الصداقه و الثرثره ... و لعلك إن أسنعتها نكته تطير لها و كأنك تحمل هديه و إبتسامه إليها مجلتها او ماتقرأه --------------------- معظم النساء العصريات لديهن مجله مفضله و حتى اللاتي ليس لديهن مجله مفضله يستمتعن بقراءة المجلات النسائيه و عادة المرأه هي التي تشتري مجلة تستمتع بها ... و العاده كذلك أن للرجل جريدته و كل يشتري أو يشترك في مطبوعته المفضله ... حبذا لو فاجأتها بشراء مجله نسائيه لها ... أعرف صديقة أخبرتني إنها شعرت بحب زوجها العميق حين حضر للمنزل و قد إشترى لها كتابا يخص المرأه السوق والتسوق -------------------------- معظم شكوى النساء أن الرجل لا يحب التسوق معهن و معظم النساء يشتهين أن يتسوق أزواجهن معهن ... و لماذا ذلك ؟؟؟ لأنهن يحببن أن يكن معهم خارج نطاق البيت و لأنهن يشعرن بأن ذلك يعطيهن إحساسا عصريا بالمشاركه من نوع أخر و يشعرهن بالحب و الإهتمام بعض الرجال يرفض التسوق مع المرأه و بشكل مستمر و لو مرة كل شهر أو كل مناسبه و طلبك منها أن تذهبا معا للتسوق سيسعدها جدا ----------------------------- محلات العصير الطازج أصبحت موجوده في كل مكان و في كل بلد ... صحيح أن الثلاجة في البيت ممتلئه بما لذ و طاب من المشروبات ... لكن صحبة الزوجه في السياره و لمدة ساعه و تناول عصير بارد معها سوف يدفئ قلبها عشاء ------------------- ليكن هناك و بين الحين و الأخر دعوه منك لعشاء خارج المنزل يجمعكما معا و ليس بالضروره مع الأبناء أو في صحبة أحد و المرأه تريد أن تكون مع زوجها في لحظه رومانسيه خاصة تحب فيها أن تهمس و تثرثر بعيدا عن مشكلات البيت و العيال و إن العشاء و خاصة في مكان رومانسي و ليس شعبيا يعيدها إلى أيام الخطوبه و يشعرها بأنه ما زال في حياتها بعض الرومانسيه سحر الهمسات ---------------------------- ليس هناك أكثر تعبا على نفسية المرأه من القيام بحقوقها الشرعيه نحو الزوج في اللحظات الخاصة برتابة و ملل ... المرأه تريد مشاعر و دفئا و هذا يتم بعدة طرق ... و أهم وسيلة تشعرها بأنها مرغوبة ... كلمة إطراء بسيطه تهمس بها في أذنها في النهار ... في المغرب ... و قبيل اللحظات الخاصة مثل "أنت جميله و يصعب مقاومتك يا زوجتي" .. كفيلة بإسعادها الطبخ ------------- تعتبر المرأه طبخها جزءا من ذاتها ... و ذم طعام و طبخ المرأه أمر يجرح إحساسها و كأنك تذم شكلها أو سلوكها ... في الوقت ذاته فإن مدح طبخ المرأه يسعدها و يرفع معنوياتها ... بعض الرجال يلتهم الطعام بلا مبالاة يوميا دون كلمة مدح ... و للأسف بعض الرجال لا ينطق إلا إذا كان هناك خطأ , صعامك مالح , غير ناضج و غيرها من العبارات ... من الأفضل أن نقول كلمة حلوه تمدح طبخها أمامها لوحدها و أمام الأخرين خاصة إن قامت بطبخ الطبق المفضل

أصابع الرجُل تكشف مستوى رجولته..

أيها الرجال، صار لزاما من عليكم أن تراقبوا طول أصابعكم، لتتأكدوا من تناسبها مع صفاتكم الذكورية.

فقد اكتشف العلماء، أن طول أصابع إنسان النياندرتال، يكشف أنه كان يتأثير بشدة ببعض الهرمونات الذكورية، بشكل أكبر من إنسان الزمن الحالي.

وقال باحثون من جامعتي ليفربول وأوكسفورد، إن نتائج الدراسة توضح أن الإنسان الأول كان أكثر عنفا وميلا إل تغيير شريك الحياة. وهذا يعني أنه كلما زاد طول أصابع الرجُل، دل ذلك على طباعه ومدى قوة هرموناته الذكورية، مثل هرمون ((التيستوستيرون)).

وبعد هذه الدراسة، صار يحق للفتاة أن تتقدم لطلب يد الرجُل، فقط لكي تتفحص أصابعه وتستكشف خبايا شخصيته، وتضمن مستقبلها معه.

للرجال ، اعتني بزوجتك في شبابك تساندك في مشيبك

للرجال ، اعتني بزوجتك في شبابك تساندك في مشيبك المرأة كالجمل تتحمل كثيراً لكنها لا تنسى الإساءة قط ، ولن تغفر لك سوء معاملتك لها مهما بلغ بكما العمر. إن كنت تأمل العيش معها في سلام أيام هرمك فلا تنسى أن ذكرياتك السعيدة معها في شبابكما هي رصيدك لتحقيق ذلك. أما إذا كان رصيدك خاوياً من السعادة فلا تنظر منها مقابلاً بالحب، سترعاك فقط لأنها تخاف الله، أو تطلب منك الخلع لأنها لا تريد مرافقتك في الجنة . زوجتك؟ وهل تمنحها بعضا من وقتك للاستماع لها ولمشاكلها ؟ هل فكرت يوما في مفاجأتها بهدية او نزهة جميلة؟ هل تمنحها العذر اذا ما اخطأت او فعلت شيئا لا تحبه؟ بينكما امور مشتركة تحرص دائما على ان تمارساها معا حتى ولو كانت بسيطة؟، والأهم من كل هذا: هل حاولت ان تبني علاقة صداقة بينك وبينها ترتكزان عليها عندما يخف لهيب الحب والعاطفة المتأججة؟.. نرجوك ان تطرح هذه الاسئلة على نفسك وأن تحاول الإجابة عنها في هدوء حتى تحدد ما اذا كنت تدلل زوجتك وتهتم بها، ام لا، لأن العملية ما هي الا استثمار لسعادتك وراحتك في الكبر. فالظاهرة التي قد يلاحظها البعض في مجتمعاتنا العربية هي عدم وجود علاقة صداقة بين الزوج وزوجته عندما يكبران في السن ويتزوج الأولاد ويصبحان وحيدين، بل هنا ما هو أدهى، ففي الكثير من الأحيان، تصبح العلاقة بينهما انتقام لا شعوريا من قِبل الزوجة على وجه الخصوص. فالزوج الذي كان في يوم من الايام شابا قويا ومسيطرا عليها من كل النواحي إلى حد أنها كانت تشعر معه بالسخط ، قد أصبح ضعيفا، فتستقوي عليه وتبدأ في إذاقته بعضا من العذاب، الذي ذاقته على يديه في يوم من الأيام. ومن منا لا يتذكر فيلم "أريد حلا"،الذي تطرق إلى قصة امرأة تطلب الطلاق من زوجها بعد زواج ابنتهما، وعندما يرفض تلجأ للقضاء للحصول على الطلاق، والسبب انه لم يهتم بها في يوم من الأيام، ولم يمنحها على طول فترة زواجهما الحب الذي كانت تحلم به، وقالت أيضا أنها صبرت فقط حتى تؤدي رسالتها مع ابنتها، لكن الواقع يؤكد أيضا أن الزوج العربي لا يهتم بتدليل زوجته ومنحها بعض الاهتمام والعناية، لأن الحياة الزوجية بالنسبة للبعض تنحصر في العلاقة الحميمة بينهما والأولاد والتفكير في احتياجاتهم ومستقبلهم من دون أن يكلف نفسه عناء التفكير في احتياجات تلك الزوجة التي تتحمل الكثير من دون أن يكون لها حق المطالبة والتدليل. فالرجل الشرقي لا يهتم بدراسة نفسية المرأة واحتياجاتها والأسلوب الامثل للتعامل معها، كما لا يدرك على سبيل المثال انه يصعب على المرأة التعبير عن مشاعرها الغاضبة أو المحبطة تجاهه، وتتحرج من مطالبته بالاهتمام بها والتعبير عن حبه لها

أحلى هدية خص الله بها الرجل

المرأة ... أحلى هدية خـص الله بـهــا ... الــرجــل ... هل تريدون ان تعرفوا السبب تعالوا لنراجع نفسنا قليلاً ... هل تعلمون أن كل عقل الرجل لا يساوي عاطفة من عواطف المرأة وان المرأة هي النصف الأفضل سواء أكانت ظالمة أم مظلومة !! وعندما تسمو عاطفة الحب عند المرأة تصبح حنانا وان الرجل يحتاج للعاطفة أكثر من احتياج المرأة لها .. لنقصانها عنده وازديادها لديها ... وعظمة الرجل لا تظهر ألا من عظمة المرأة وعظمة المرأة لا تظهر من عظمة نفسها وأن المرأة أثمن جوهرة نزعت من تاج الطبيعة لتكون زينة للرجل وسعادة له وان الحياء من أجمل زينات المرأة ... والمرأة أبهج وأطعم شيء في الحياة وان المرأة تحفة الكون الرائعة وان الصمت حلية بالنسبة للنساء والمرأة الهادئة تفرض الاحترام والاعتبار لها !! وقلب الفتاة وردة لا يفتحها الا الحب وان المرأة نصف الحياة إن أحبت الرجل والنساء أشجع مما نتوهم وان المرأة كوكب يستضئ به الرجل ودونه يبيت في الظلام !!! لذلك !! تصبح المرأة أحلى هدية خص بها الله الرجل الـخــلاصــــه : احذر أيها الرجل أن تكون سببا في دموع المرأة !!!

اقتلني ولا تهملني

يقول علماء النفس ان الاهتمام اي الاحساس بالاهميه مطلب انساني بل انه مطلب اساسي ياتي مباشره بعد الحاجه الى الهواء والماء والطعام والجنس

ويعلق الكاتب السعودي عبدالله الجعيثن على ذلك قائلا((ان اول مايقوي اواصر الحياة الزوجيه الاهتمام متبادل فهو رساله لكل طرف ان له مكانا في القلب والمراه اشد حساسيه لهذا الجانب।واهمال المراه يكاد يقتلها بل هو يقتلها معنويا بالفعل,ان شعار المراه هو(اقتلني ولاتهملني)والزوج قد يهتم بزوجته في بداية حياتهما الزوجيه ثم يهملها مع الزمن ظانا انها لم تعد بحاجه الى الاهتمام او يعبر بسخطه الداخلي عليها وهذا يؤدي بالحياه الزوجيه الى التدهور الخطير وقد يصل الى الطلاق الحقيقي اما الطلاق العاطفي فهو امر محتوم اذا استمر الاهمال....ويحتاج الرجل الى الاهتمام هو الاخر ان اهملت الزوجه زوجها وانشغلت عنه باطفالها فانه يكرهها من الداخل وقد يحقد عليها او يتزوج عليها ॥

فجرعة اهتمام يومي لن تكلفنا الكثير سؤال عن الصحه او عن وجبة محببه تغير من جفاف العاطفه

مقال منقول عن الخيانه

السلام عليكم ******** من الأشياء المحزنة والتي يندى لها الجبين.. هو قراءة الكثير من الموضوعات التي تتحدث فيها بعض الزوجات من خيانة أزواجهن لهن.. نقرأ ذلك في كثير من المنتديات.. وفي الجرائد والمجلات.. ونشاهد كثير من البرامج التي تتحدث عن ذات الموضوع.. واستشارات تطرح على الأخصائيين عن الخيانة الزوجية. وأنا اعتبرها من أصعب أنواع الخيانات على الإطلاق.. لأنك تركتي حياتك في منزل أهلك لتتقاسميها مع شريك الحياة.. لأنك وهبتي شريك الحياة مالم تهبيه لأي شخص ٍ آخر..وهبتيه جسدك وفكرك لتكونين تحت قوامته.. لأنك قد تكونين انسانة تنازلتي وقدمتي تضحيات كثيرة لهذا الزوج. وفجأة وفي غمضة عين عرفتي بلا مقدمات إنه يخونك!! بعدما وضعتي كل ثقتك فيه.. بعدما فضلتيه على كل شخص آخر بحياتك.. بعدما شعرتي إنك لم تقصري يوماً معه بأي شيء.. هاهو هانت عليه نفسه ليبحث عن فاجرة يشغل بها وقته! والمصيبة إنك لو واجهتيه ينكِر! لماذا؟لأنه يعلم جيداً في قرارة نفسه إنه اقترف خطأ كبير..ومع ذلك مُصر على الاستمرار فيه.. والمصيبة الأعظم إذا اعترف لك وبكل وقاحة قال:إنتي السبب!! والله مصيبة بل كارثة إن كان الزنا أصبح خيانة مشروعة إذا الزوجة قصرت في حقوقها مع زوجها.. كارثة أن تقضي وقتك أيها الخائن مع مومس تبحث معها عن المتعة بالحرام والله قد أحل لك الحلال ووهبك إياه.. ونرى الكثير من الزوجات تتحمل الخيانة وتتجرع مرارتها لأملها الكبير بإن زوجها سيعود يوماً لها.. أيها الخائن لو كانت زوجتك هي من خانتك هل كنت ستتغاضى عن خيانتها؟ هل كنت ستتسامح معها وتبدأ حياتك من جديد؟ عزيزتي الزوجة..ماالذي يجعلك تتحملين خيانة زوجك لك عدة مرات في بلدك أو في الغربة وتصمتين وتعتبرينها سراً من أسرارك الزوجية؟؟؟ لماذا لايكونون أهله أول أشخاص تزفين إليهم خبر خيانة ابنهم؟! أنا أعزو أغلب الأسباب في انحراف الرِجال إلى الأهل!!!!!! ستقولون كيف؟! سأجيب:في مجتمعنا عندما يكتشفون الأهل إن ابنتهم تهاتف شخص غريب في الهاتف!!يعاقبها الأهل عقاباً شديداً قد يصل إلى القتل أحياناً..ويعتبرون ذلك فضيحة بينما لو عرفوا إن ابنهم له علاقات غير شرعية فهم إما قد يتغاضون عنها من باب العذر المعروف:الولد مايعيبه شي!! أو يتخذون موقف يعتبر بسيطاً مقارنة بما قد يحدث للبنت لو فرطت في شرفها! لماذا؟أليس الذكر والأنثى شريكان في الجُرم؟ كل أب وأم أهملوا في تربية أبنائهم وتساهلوا مع أولادهم ولم يعززوا فيهم الوازع الديني أسأل الله أن يجازيهم ويعاقبهم! باعتقادكم ماالذي يجعل الرجل يتساهل في ارتكاب الكبائر من شرب خمور أو معاقرة الزنا؟ لأن هناك خلل في التربية..لو عززنا في أطفالنا منذ الصغر اجتناب الكبائر وتعظيم حرمتها وكرهناها في أنفسهم لما لجأوا لها في كبرهم.. تجي أم وتقول:وش قصدك؟إذا زنى ولدي بأكون أنا السبب؟ليش؟أنا قلت له روح إزني؟ بأقول لها:لا ماقلتي له ومستحيل في أم بتدف ضناها للحرام..بس وينك عنه وهو صغير يشاهد التلفاز بدون رقابة وتتهيج غرايزه؟؟ وين أبوه عنه فترة المراهقة مخليه يصاحب الصالح والطالح من غير حسيب ولارقيب ويسهر معاهم في الاستراحات؟ وينكم عنه يوم يدور بالمولات والأسواق يتصيد بنات الناس؟ولا كبر رحتوا خطبتوا له وقلتوا بكرة يتزوج ويعقل..وماتدرون إنه ممكن يتوب بس فيه احتمال أكبر إنه يواصل المسيرة والحرية تصير عنده أكبر في تكوين العلاقات أو السفر وممارسة الفسوق والفجور... وعى فرض إنه عاقل طول عمره وبعد الزواج انحرف وفسد..وينكم ماتوقفون بصف بنت الناس وتأدبونه تأديب يعلمه إن الله حق! إلا بالعكس أشوف كثير من الأخوات اللي تعرضوا للخيانة لما تشتكي لأهل زوجها يقولون لها هذا زوجك اصبري عليه ولاتقصرين بحقوقه..أكيد إنك قصرتي معاه عشان كذا لجأ للحرام!!!!!!! ياسلاااااااااام ببساطة كذا؟!!! كل ماواحد زوجته فرطت معاه بشيء يروح يدور غيرها بالحرام؟ كذاب وستين كذاب اللي يقول كذا.. أيها الزوج الخائن..إنت لو تخاف الله مقدار ذَرة كان ماسويت اللي قاعد تسويه.. إنت لو تحب زوجتك وتخاف عليها كان ماسويت اللي قاعد تسويه.. وعلى فرض هي قصرت معاك..وين عقلك؟وين علمك؟وين ثقافتك؟اللي تخليك تقعد معاها وتنصحها وتوجهها وتعلمها كيف ترضيك..وتحاول مرة ومية مرة إنك تطوِر زوجتك.. و لا إنتم الواحد منكم يبغى يتزوج وحدة ملاك تعرف كل شي بالدنيا وماتغلط ولاغلطة.؟؟؟ أجل تزوج امرأة آلية!! طبعاً في قلبي الكثير والكثير بس طولت عليكم..هالكلام ماقلته إلا لما طفح بي الكيل مو معقول كل يوم أسمع من قصص الخيانة أشكال وألوان.. ياربي ارحمنا برحمتك..معقول وصلت الحقارة في البعض إلى هذه الدرجة...ياناس اتقوا الله في تربية بناتكم اللي يطلعون متبرجات ويكونون علاقات مع رجال متزوجين وانتم نايمين في العسل على بالكم بناتكم أشرف من الشرف!! وبس!ارتفع ضغطي وجف ريقي ومالي نفس أكمِل!!

عواطف زوجتك واجب عليك اشباعها

اشبعوا عواطف زوجاتكم ........... لقد وهب الله المرأة عاطفة جياشة تتفجر أنوثة ودلالاً ، تحنو بها علي أولادها ، وتلصقها بزوجها حتى يكون بمثابة أبويها ، تغريها الابتسامة ، وتسحرها الكلمة الطيبة ، ناهيك عن الاهتمام بشؤونها وتلمس حاجاتها ، وتدليلها ، حتى يخيل إليها أنها الشخص الوحيد الذي يملأ كيان الزوج ويكون لها كما تكون له . وتزداد حاجتها الماسة لجرعات أكبر من ذلك عندما تنجز عملاً أو تتقن طبقاً ، وما إلي ذلك حتى تحس أنك تحبها وتحب عملها وما تبذله من أجلك . وإن من الحمق بمكان أن يدع الرجل تلك المشاعر دون دغدغة ، وتلك الكنوز دون تنقيب ، وإن مفاتيحها لسهلة ميسرة لمسة حانية .. وتربيت علي الكفتين .. وكلمات تتقاطر عسلاً .. ووجه بشوش .. وقبلة حارة وإن في غرفة النوم من ذلك العجيب ، إذ يكثر تشكي كثير من الزوجات من إهمال أزواجهن لهذا الجانب ، ووصفهم بالأنانية المفرطة . وما ترك ديننا الحنيف شاردة ولا واردة إلا بينها ووضحها ، فقد ورد في الأثر ، لا يقعن أحدكم علي امرأته كما تقع البهيمة ، ليكن بينهما رسول .. وفُسر ذلك بالقبلة وفي حديث آخر إذا جامع أحدكم زوجته فليصدقها ، ولا ينزع حتى تقضي حاجتها . وللمداعبة تأثير عجيب في تهيئة الزوجين واستعدادهما وخصوصاً الزوجة ، وراحة النفس ، وسرور القلب , وزرع الود ، وطرد الهم والغم والبعث علي النشاط والحيوية ، إضافة إلي تحصيل مرضاة الرب ، إذا صاحب ذلك نية معقودة

راعي كل هذه الامور في لقائكم الاول

إذا كنت مقبل على الزواج قريباً ... فتفضل إن مما لا شك فيه إن الشاب والشابة ، يتطلعان إلي لقائهما الأول علي فراش الزوجية ليبدأ مرحلة جديدة ، حافلة بالمسؤوليات والأعباء ، وهذا أمر فطري في الزوجين ، بل إنه يثير قلقهما مبكراً ويأخذ من تفكيرهما الكثير بمجرد الشروع بالاستعداد لحفلة العرس يتصاعد الأمر مع اقتراب ( اليوم الموعود ) ، يعزز ذلك كثرة القصص والروايات والتصورات التي مرت علي أذهان ومسامع كلا الخطيبين ، ولكن قد تكون مفاجأة الواقع مختلفة عن التصور ، لذلك لا بد لك واحد منهما من مراعاة الآخر في الليلة الأولي والتعامل معه برفق ولين ، ليتم الاتصال بينهما بالتوافق والرغبة المتبادلة . ولقد كتب كثير من الباحثين والعلماء في هذا الموضوع ، واتفقوا جميعاً علي أهمية هذه الليلة لما تتركه من آثار في نفسيتهما ، وأكدوا ضرورة أن تتم بيسر وترفق ، وأن يراعي الزوجان ما يلي : اللقاء الأول بين الزوجين له أهمية خاصة في حياة كل منهما ، ونجاحه يزيد التوافق بينهما ، كما أن أي قصور يحدث فيه يكون نواة للتنافر وعدم الألفة فيما بعد ، فاحرصا علي إنجاح لقائكما الأول بقدر ما تستطيعان لتحظيا معاً بالسعادة . القلق من هذه الليلة أمر طبيعي ويعتري أغلب المقبلين علي الزواج ذكراناً وإناثاً ، فلا تظنان أنكما مختلفان عن غيركما أو أن بكما علة ، ( حتي لو سمعتما من كثير ممن حولكما أنهم لم يصابوا بمثل ذلك ) . شاورا من تريانه أهلاً للمشاورة في هذه الأمور ، واستفيدا من مواقف من سبقوكما منتفعين بإيجابياتهم متجنبين سلبياتهم . حضّر قبل الدخول – كلاماً يسيراً تُحدث به عروسك بلطف وبشاشة ، فإن لم تجد في نفسك الجرأة علي استهلال الحديث فيمكنك أن تحضر معك هدية صغيرة فتهديها لها وتعلق تعليقاً يسيراً ، وتنتظر رأيها وتستمع منها ، ثم تتدرج وتنتقل في حديثك إلي ما سبق أن حضرته من نقاط فتكسر بذلك جو الارتباط والقلق . حادثها عن سبب اختيارك لها ورضاك بها وسعيك في خطبتها ، واجعل ذلك بطريقة تبعث في نفسها الطمأنينة والارتياح لك ، كزوج يُشعرها بتفهمه لها منذ البداية . أخبرها أنك تدرك ما لديها من مشاعر تنتابها في هذه الليلة ، لأنها خرجت من البيت الذي تربت فيه طيلة عمرها كما أنها ستعيش حياة جديدة وتتحمل مسؤوليات كبيرة ، وكرر عليها إدراكك لهذه الأمور . أعطها الفرصة للتعبير عما في نفسها ولكن بعد أن تمهد لها الطريق بالتطمين والتلطيف ، وأعرف ما ينتابها من مشاعر وأحاسيس ، ومدي ارتياحها أو قلقها ، وعلي أي شيء هي قلقة . ينبغي ألا يشعر أي من الطرفين بحرج ، فكل منهما إنما يستجيب لغريزة فطرية أودعها الله تعالي فيه وشرع له طريقاً مبرحاً لإشباعها ، كما أنها الوسيلة لإنجاب الذرية . لا تتوقع من عروسك أن تبادرك هي برغبتها في لقاء تلك الليلة ، فهي لن تفعل ذلك ، لحيائها الشديد ، ولكن ينبغي أن تبدأ أنت بالخطوة تلو الخطوة ، وهي ستتجاوب معك في كل خطوة ، وهكذا حتي ينتهي الأمر . لا تستعجل بل عليك أن تأخذ الأمر بالتلطف والرفق ، ولو استغرق ذلك أياماً ، إذ لا فائدة في العجلة ، ولا مصلحة . لا تكوني فاترة المشاعر تجاه عريسك ، لأن فتورك هذا يسبب له خيبة شديدة ، تؤدي في كثير من الحالات إلي الفرقة والطلاق ، أو إلي حياة زوجية تعسة . تعاونا وليتجاوب كل منكما مع الآخر ، فيسهل إتمام الأمر ، وبأسرع وقت . يمكن أن يأتي الرجل أهله بكيفيات متعددة ومختلفة ، واتخاذ وضع معين ، يكفل لبعض الأزواج أوفر قسط من اللذة ، ولكنه عند فريق آخر متعب ومزعج ، فلا يتعين علي الزوجين اتخاذ وضع معين حين المباضعة ، بل ذاك متروك إلي توافقهما وتراضيهما ، وإلي هذا المعني يشير قوله تعالي في القرآن الكريم : ( نساؤكم حرث لكم فأتوا حرثكم أني شئتم ) البقرة : الآية 223 . ومن معني هذه الآية يُفهم أنه لا حرج علي الزوجين ، في المجامعة علي أي هيئة ، من دون تحديد ولا تعيين ، بشرط واحد معلوم هو : اجتناب دُبُر المرأة .. لأنه محرم . ليس صحيحاً أن الإخفاق في الليلة الأولي إشارة سوء ، ولا يصح أن يُعتبر عجزاً ، أو ضعفاً ، فإن من الأزواج من يغلب عليهم الحياء ، فينتابهم خوف واضطراب حين الهم بالمباضعة ، فتفتر الشهوة وتبرد ، ولا يعتبر ذلك مرضاً ، إذ لا يمضي وقت ، حتي يزول هذا العارض ، بعد أن يتعرف كل منهما الآخر ، ويتبادلا المشاعر من دون حرج أو اضطراب . انتباه .. لجميع المتزوجين والمقبلين علي الزواج ، وعلي الأخص المتدينين الملتزمين منهم : إلي أن التفنن في أساليب المباضعة ، لا يتعارض مع مسحة التقوي ، ولا يجوز أن يُعتبر ذلك من باب قلة الحياء ، لأن الله عز وجل هو الذي أباح للرجل إتيان زوجته كيفما شاء وعلي النحو الذي يريدانه ، من دون حرج ، فالشعور بالحرج في هذا الأمر ، لا يدل علي تدين ، بل يدل علي جهل بالدين .. فالمرأة المتدينة ـ المتسترة ـ لا مانع يمنعها عن التزين لزوجها ، وارتداء ما يلفت نظره ، ويرضي بصره ، من الملابس داخل المنزل ، والتفنن له بشتي وسائل الإغراء ، لأن في عملها هذا أجراً لها ، إن هي قصدت إحصان نفسها وزوجها عن الميل إلي الحرام . الدخول بالزوجة عبارة تعني في الأصل : دخول الرجل بزوجته إلي بيته ، وذلك عندما يُمسك يدها ويدخل بها إليه ، فهذا هو الدخول بالزوجة ولأن هذا الدخول بالزوجة إلي بيت الزوجية ن هو المقدمة والتمهيد للمعاشرة الزوجية بجميع وجوهها : فقد أطلق الدخول علي المباضعة . والزوجان مطالبان بالاستعداد النفسي ، للحظة اللقاء الأول بينهما ، قبل حصول هذا اللقاء ، فعلي العريس : أن يهيئ نفسه لحسن المعاشرة ، وإحسان المعاملة ، والتعامل مع عروسه بالحكمة والصبر ، واضعاً نصب عينيه أنه لا يقدم علي أمر سهل ، بل إنه يقدم علي أمر جليل خطير ، وعلي الفتاة أن تعد نفسها لهذا النقلة الخطيرة ، من بنت مدللة ، إلي زوجة مسؤولة ، ليعرف كل منهما ما هو مقدم عليه ، وماذا ينتظره ، من أمانة المسؤولية . منقــــــــــــول

زوجتك نكدية اشكر ربك

فوائد الزوجة النكديه من يعتقد ان الزوجة النكدية ليس لها فوائد فهو مخطئ فللزوجة النكدية فوائد كثيرة ومن أهمها: تجعل لسان الزوج رطب بذكر الله طول اليوم قاعد يدعي حسبي الله ونعم الوكيل تساعد الزوج على غض البصر لأنه سوف يكره صنف الحريم تساعد الزوج على صلة الرحم لأنه على طول هربان عند أمه تساعد الزوج على أن يحافظ على وزنه ورشاقة جسمه لأنه دائما ً نفسه مسدودة عن الأكل وأخيراً ،تجعل من زوجها رجلاً عظيماً فبسبب قرفه وزهقه منها ، سوف يقضي وقتا ً أطول في العمل مما يجعله إنسانا ً ناجحاً في عمله ويحقق المثل القائل: "وراء كل رجل عظيم إمرأة"

اغنية نانسي تقدم نصيحه لك

أتامل معايا أغنية نانسي عجرم بسم الله الرحمن الرحيم سمعت اغنية لنانسي وعجبتني كلماتها جدا وحبيت انقلها لك سيدي كلمات الاغنيه لمسة إيد برضى أكيد و بنسى أنك كنت بعيد كيف بتوب الهوى مكتوب يقسم قلبي تلت قلوب قلب يحبك قلب يدوب قلب يغار عليك خدني بحضنك خاف عليي حسسني بوجودك فيي ما بعرف قيمة عينيي غير لما يشوفوك اوعدني تبئى العمر فقربي اوعدني متفرقنا غربة أنا روحي و عينيي و قلبي خلقو تيحبوك أزا حدك ما بقيت و على كتفك ما غفيت أزا حدك ما بقيت و على كتفك ما غفيييييت يعني أنا ما عشت بعمري و عالدنيي ما جيت أنا أزا حدك ما بقيت و على كتفك ما غفييييت يعني أنا ما عشت بعمري و عالدنيي ما جيت خدني بحضنك خاف عليي حسسني بوجودك فيي ما بعرف قيمة عينيي غير لما يشوفوك اوعدني ...أنا روحي و عينيي و قلبي خلقو تيحبوك خدني بحضنك خاف عليي حسسني بوجودك فيي ما بعرف قيمة عينيي غير لما يشوفوك اوعدني تبئى العمر فقربي اوعدني متفرقنا غربة أنا روحي و عينيي و قلبي خلقو تيحبوك خدني بحضنك خاف عليي حسسني بوجودك فيي ما بعرف قيمة عينيي غير لما يشوفوك اوعدني ...اوعدني متفرقنا غربة أنا روحي و عينيي و قلبي خلقو تيحبوك خدني بحضنك خاف عليي حسسني بوجودك فيي ما بعرف قيمة عينيي غير لما يشوفووووووك اوعدني...اوعدني متفرقنا غربة أنا روحي و عينيي و قلبي خلقو تيحبوك اوعدني ******* بالفعل هذا كل ماتتمناة زوجتك لمسة يد حانيه احساس بالخوف عليها الاهتمام البسيط صدقوني وكل هذا بامكانكم ان تفعلوة باقل من 5دقائق وببلاش وتمتلكون فعله في اي وقت واي زمن فلماذا البخل ؟؟ لماذا تبخلوا على انفسكم قبل زوجاتكم بالاحساس العميق والجميل صدقوني لو كانت مرهقه24ساعه من طبخ وتربيه ونظافه لو قبل النوم حطيت يدك على كتفها او قبلت راسها وقلت الله يعطيك العافيه اقسم لك راح تنسى تعب اليوم باكلمه .. او كلمة عابرة كيفك اليوم ؟ حتى لو اشتكت خليها بعد ماتخلص كل اللي عندها وبدون نكد عليها قول شفتي لولاكي مانقدر نعيش والله ماتخسر شي ورااااااااااااح تكسب كثييييييييييييييير

لم اعد اشعر بزوجتي

رسالة حب تحت مخدة نومها..!! للكاتب والصحفي : أحمد الفهيد (1) بعد مرور عام كامل على اللحظة التي احتفلا فيها بزفافهما، شعر الزوج أنه لم يعد قادراً على حب زوجته بذات القدر من العاطفة التي كان قلبه ينبض بها منذ المرة الأولى التي رآها فيها؛ لذا أصبحت العلاقة بينهما باردة حد التجمد.. فهي لا تدري ما الذي حدث بالضبط، وهو لا يريد إعلان مشاعره السلبية تجاهها؛ رأفة بها واحتراماً للاثني عشر شهراً التي عاشا فيها معاً تحت سقف واحد كانت ناضحة بحب لا أول له ولا آخر..!! كما إنه يدرك تماماً أنها لم تفعل ما يغضبه ولم ترتكب خطأ تستحق عليه التوبيخ والعقاب، وليس القطيعة ووأد الحب..!! (2) ولأن الأمور بلغت من نفسه مبلغاً لا يطاق، ولم يعد الصبر معها نافعاً؛ كان لا بد له من اللجوء إلى رجل يثق فيه ليساعده في تجاوز أزمته.. وفور أن انتهى من سرد تفاصيل علاقته مع زوجته له، ذاكراً خلالها كلمات مثل (إنها طيبة، حبوبة، جميلة، خفيفة دم، مؤدبة،تحبني وتخدمني وتعمل جاهدة حتى لا تغادرني ضحكتي قيد أنملة)؛ سأله الرجل: "إذاً أين تكمن المشكلة؟"، فأجابه: "المشكلة تكمن في أنني لم أعد أحبها كما كنت أفعل ذلك، ولا أريد أن أفقدها بهذه البساطة المؤذية؛ لأنها لم ترتكب ذنباً، ولأنني لا أريد أن أصاب بنوبة ندم حادة".. فرد عليه متسائلاً: "هل تريد فعلاً حلاً لهذه المشكلة؟"، فقال له: "بالتأكيد، ولن أوفر جهداً في سبيل إنجاز هذا الحل"، فنصحه قائلاً: "أحبب زوجتك"..!! فبادره متسائلاً بدهشة:"كيف تطلب مني أن أحبها وأنت تعلم جيداً أنني لم أعد أحبها، ولا أظن أنه لدي القدرة للقيام بذلك مرة أخرى؟"، فرد عليه: "أعني أن تحول حبك لها من شعور إلى عمل، فما حدث لك هو (وهن الحب)، وينتج دائماً عن ضعف في لياقة العاطفة بسبب رتابة الحياة، ولافتقادها لعناصر الدهشة والمفاجأة والتطوير، فاستمرارها كل هذا الزمن على نمط واحد من العيش لا يتوافق مطلقاً مع طبيعة الحب، فهو طاقة متفجرة ترفض الكمون أو الركود أو القمع"... سأله: "ماذا أفعل إذاً؟!"، فأجابه:"أطلق طاقة الحب في قلبك ولا تفرض عليها قيودا ً أو تحدد لها خطوطاً تمنعها من تجاوزها أو الاقتراب منها حتى.. دربها على التفجر بشكل أقوى ولمدى أبعد من حدود توقعاتك.. وذات التصرفات التي كنت تقوم بها في الأيام الأولى التي اشتعلت فيها جذوة الحب بينكما؛ قم بها مرة أخرى دون أن تخجل منها؛ لأنها تصرفات صالحة لكل مكان وزمان.. اكتب فيها قصيدة شعر وخبئها داخل حقيبتها.. خط لها رسالة حب وضعها تحت مخدتها بينما هي نائمة قبل أن تغادر أنت المنزل.. سافر بها بعيداً عن كل شيء وعاملها مثل طفلة، كن أنت طفلاً أيضاً، قدم لها دعوة للعشاء، وهناك امنحها هدية مما تحبه أو تحلم به، ليس مهما أن تكون باهظة الثمن، المهم أن تكون هي تحبها حتى لو كانت أصبع شوكولاتة.. وإن كنت تزوجتها عن حب تأكد أن هذا الحب لن يموت أبداً أبداً.. قد يصاب ببعض الضعف أو الشلل أحياناً، ويصبح غير قادر على الحركة؛ لكنه لا يموت، وفي إمكانه أن يتحرك مرة أخرى، ويجري إلى مسافات طويلة أيضاً"..!! (3) فعل الزوج كل شيء ورد في سياق نصيحة الرجل، ومنذ ذلك الحين لم يتوقف عن حب زوجته..!! أنتم أيها الرجال افعلوا ذلك أيضاً، ولن تحتاجوا أبداً إلى امرأة أخرى في حياتكم؛ لأن الحب لا يمكن تقسيمه على اثنتين مطلقاً..!!

طرق لسعادة زوجتك

بسم الله الرحمن الرحيم السعادة الزوجية أشبه بقرص من العسل تبنيه نحلتان ، وكلما زاد الجهد فيه زادت حلاوة الشهد فيه ، وكثيرون يسألون كيف يصنعون السعادة في بيوتهم ، ولماذا يفشلون في تحقيق هناء الأسرة واستقرارها . ولا شك أن مسؤولية السعادة الزوجية تقع على الزوجين ، فلا بد من وجود المحبة بين الزوجين. وليس المقصود بالمحبة ذلك الشعور الأهوج الذي يلتهب فجأة وينطفئ فجأة ، إنما هو ذلك التوافق الروحي والإحساس العاطفي النبيل بين الزوجين . والبيت السعيد لا يقف على المحبة وحدها ، بل لا بد أن تتبعها روح التسامح بين الزوجين ، والتسامح لا يأتي بغير تبادل حسن الظن والثقة بين الطرفين . والتعاون عامل رئيسي في تهيئة البيت السعيد ، وبغيره تضعف قيم المحبة والتسامح . والتعاون يكون أدبياً ومادياً . ويتمثل الأول في حسن استعداد الزوجين لحل ما يعرض للأسرة من مشكلات ، فمعظم الشقاق ينشأ عن عدم تقدير أحد الزوجين لمتاعب الآخر ، أو عدم إنصاف حقوق شريكه . ولا نستطيع أن نعدد العوامل الرئيسة في تهيئة البيت السعيد دون أن نذكر العفة بإجلال وخشوع ، فإنها محور الحياة الكريمة ، وأصل الخير في علاقات الإنسان . وقد كتب أحد علماء الاجتماع يقول : ” لقد دلتني التجربة على أن أفضل شعار يمكن أن يتخذه الأزواج لتفادي الشقاق ، هو أنه لا يوجد حريق يتعذر إطفاؤه عند بدء اشتعاله بفنجان من ماء .. ذلك لأن أكثر الخلافات الزوجية التي تنتهي بالطلاق ترجع إلى أشياء تافهة تتطور تدريجياً حتى يتعذر إصلاحها ” وتقع المسؤولية في خلق السعادة البيتية على الوالدين ، فكثيراً ما يهدم البيت لسان لاذع ، أو طبع حاد يسرع إلى الخصام ، وكثيراً ما يهدم أركان السعادة البيتية حب التسلط أو عدم الإخلاص من قبل أحد الوالدين وأمور صغيرة في المبنى عظيمة في المعنى . وهاك بعضاً من تلك الوصايا التي تسهم في إسعاد زوجتك : 1. لا تُهنْ زوجتك ، فإن أي إهانة توجهها إليها ، تظل راسخة في قلبها وعقلها . وأخطر الإهانات التي لا تستطيع زوجتك أن تغفرها لك بقلبها ، حتى ولو غفرتها لك بلسانها ، هي أن تنفعل فتضر بها ، أو تشتمها أو تلعن أباها أو أمها ، أو تتهمها في عرضها . 2. أحسِنْ معاملتك لزوجتك تُحسنْ إليك ، أشعرها أنك تفضلها على نفسك ، وأنك حريص على إسعادها ، ومحافظ على صحتها ، ومضحٍّ من أجلها ، إن مرضتْ مثلاً ، بما أنت عليه قادر . 3. تذكر أن زوجتك تحب أن تجلس لتتحدث معها وإليها في كل ما يخطر ببالك من شؤون. لا تعد إلى بيتك مقطب الوجه عابس المحيا ، صامتا أخرسا ، فإن ذلك يثير فيها القلق والشكوك .!! 4. لا تفرض على زوجتك اهتماماتك الشخصية المتعلقة بثقافتك أو تخصصك ، فإن كنت أستاذا في الفلك مثلا فلا تتوقع أن يكون لها نفس اهتمامك بالنجوم والأفلاك !! 5. كن مستقيما في حياتك ، تكن هي كذلك . ففي الأثر : ” عفوا تعف نساؤكم ” رواه الطبراني . وحذار من أن تمد عينيك إلى ما لا يحل لك ، سواء كان ذلك في طريق أو أمام شاشة التلفاز ، وما أسوأ ما أتت به الفضائيات من مشاكل زوجية !! 6. إياك إياك أن تثير غيرة زوجتك ، بأن تذكِّرها من حين لآخر أنك مقدم على الزواج من أخرى ، أو تبدي إعجابك بإحدى النساء ، فإن ذلك يطعن في قلبها في الصميم ، ويقلب مودتها إلى موج من القلق والشكوك والظنون . وكثيرا ما تتظاهر تلك المشاعر بأعراض جسدية مختلفة ، من صداع إلى آلام هنا وهناك ، فإذا بالزوج يأخذ زوجته من طبيب إلى طبيب !! 7. لا تذكِّر زوجتك بعيوب صدرت منها في مواقف معينة ، ولا تعـيِّرها بتلك الأخطاء والمعايب ، وخاصة أمام الآخرين . 8. عدِّل سلوكك من حين لآخر ، فليس المطلوب فقط أن تقوم زوجتك بتعديل سلوكها، وتستمر أنت متشبثا بما أنت عليه ، وتجنب ما يثير غيظ زوجتك ولو كان مزاحا . 9. اكتسب من صفات زوجتك الحميدة ، فكم من الرجال ازداد التزاما بدينه حين رأى تمسك زوجته بقيمها الدينية والأخلاقية ، وما يصدر عنها من تصرفات سامية. 10. الزم الهدوء ولا تغضب فالغضب أساس الشحناء والتباغض . وإن أخطأت تجاه زوجتك فاعتذر إليها ، لا تنم ليلتك وأنت غاضب منها وهي حزينة باكية . تذكَّر أن ما غضبْتَ منه - في أكثر الأحوال - أمر تافه لا يستحق تعكير صفو حياتكما الزوجية ، ولا يحتاج إلى كل ذلك الانفعال . استعذ بالله من الشيطان الرجيم ، وهدئ ثورتك ، وتذكر أن ما بينك وبين زوجتك من روابط ومحبة أسمى بكثير من أن تدنسه لحظة غضب عابرة ، أو ثورة انفعال طارئة. 11. امنح زوجتك الثقة بنفسها . لا تجعلها تابعة تدور في مجرَّتك وخادمة منفِّذةً لأوامرك . بل شجِّعها على أن يكون لها كيانها وتفكيرها وقرارها . استشرها في كل أمورك ، وحاورها ولكن بالتي هي أحسن ، خذ بقرارها عندما تعلم أنه الأصوب ، وأخبرها بذلك وإن خالفتها الرأي فاصرفها إلى رأيك برفق ولباقة . 12. أثن على زوجتك عندما تقوم بعمل يستحق الثناء ، فالرسول صلى الله عليه وسلم يقول : ” من لم يشكر الناس لم يشكر الله ” رواه الترمذي . 13. توقف عن توجيه التجريح والتوبيخ ، ولا تقارنها بغيرها من قريباتك اللاتي تعجب بهن وتريدها أن تتخذهن مُثُلاً عليا تجري في أذيالهن ، وتلهث في أعقابهن. 14. حاول أن توفر لها الإمكانات التي تشجعها على المثابرة وتحصيل المعارف . فإن كانت تبتغي الحصول على شهادة في فرع من فروع المعرفة فيسِّرْ لها ذلك ، طالما أن ذلك الأمر لا يتعارض مع مبادئ الدين ، ولا يشغلها عن التزاماتها الزوجية والبيتية . وتجاوبْ مع ما تحرزه زوجتك من نجاح فيما تقوم به. 15. أنصتْ إلى زوجتك باهتمام ، فإن ذلك يعمل على تخليصها مما عليها من هموم ومكبوتات ، وتحاشى الإثارة والتكذيب ، ولكن هناك من النساء من لا تستطيع التوقف عن الكلام ، أو تصبُّ حديثها على ذم أهلك أو أقربائك ، فعليك حينئذ أن تعامل الأمر بالحكمة والموعظة الحسنة. 16. أشعر زوجتك بأنها في مأمن من أي خطر ، وأنك لا يمكن أن تفرط فيها ، أو أن تنفصل عنها. 17. أشعر زوجتك أنك كفيلٌ برعايتها اقتصاديا مهما كانت ميسورة الحال ، لا تطمع في مالٍ ورثتْـهُ عن أبيها ، فلا يحلُّ لك شرعاً أن تستولي على أموالها ، ولا تبخل عليها بحجة أنها ثرية ، فمهما كانت غنية فهي في حاجة نفسية إلى الشعور بأنك البديل الحقيقي لأبيها . 18. حذار من العلاقات الاجتماعية غير المباحة . فكثير من خراب البيوت الزوجية منشؤه تلك العلاقات . 19. وائم بين حبك لزوجتك وحبك لوالديك وأهلك ، فلا يطغى جانب على جانب ، ولا يسيطر حب على حساب حب آخر . فأعط كل ذي حق حقه بالحسنى ، والقسطاس المستقيم. 20. كن لزوجك كما تحب أن تكونَ هي لك في كل ميادين الحياة ، فإنها تحب منك كما تحب منها . قال ابن عباس رضي الله عنهما : إني أحب أن أتزين للمرأة كما أحب أن تتزين لي . 21 . أعطها قسطا وافرا وحظا يسيرا من الترفيه خارج المنزل ، كلون من ألوان التغيير ، وخاصة قبل أن يكون لها أطفال تشغل نفسها بهم . 22 . شاركها وجدانيا فيما تحب أن تشاركك فيه ، فزر أهلها وحافظ على علاقة كلها مودة واحترام تجاه أهلها. 23. لا تجعلها تغار من عملك بانشغالك به أكثر من اللازم ، ولا تجعله يستأثر بكل وقتك، وخاصة في إجازة الأسبوع ، فلا تحرمها منك في وقت الإجازة سواء كان ذلك في البيت أم خارجه ، حتى لا تشعر بالملل والسآمة . 24. إذا خرجت من البيت فودعها بابتسامة وطلب الدعاء . وإذا دخلت فلا تفاجئها حتى تكون متأهبة للقائك ، ولئلا تكون على حال لا تحب أن تراها عليها ، وخاصة إن كنت قادما من السفر . 25. انظر معها إلى الحياة من منظار واحد ..وقد أوصى رسول الله صلى الله عليه وسلم بالنساء بقوله:” أرفق بالقوارير ” رواه أحمد في مسنده ، وقوله : ” إنما النساء شقائق الرجال ” رواه أحمد في مسنده ، و قوله : ” استوصوا بالنساء خيرا ” رواه البخاري. 26. حاول أن تساعد زوجتك في بعض أعمالها المنزلية ، فلقد بلغ من حسن معاشرة الرسول صلى الله عليه وسلم لنسائه التبرع بمساعدتهن في واجباتهن المنزلية . قالت عائشة رضي الله عنها : ” كان صلى الله عليه وسلم يكون في مهنة أهله -يعني خدمة أهله- فإذا حضرت الصلاة خرج إلى الصلاة ” رواه البخاري. 27. حاول أن تغض الطرف عن بعض نقائص زوجتك ، وتذكر ما لها من محاسن ومكارم تغطي هذا النقص لقوله صلى الله عليه وسلم فيما رواه مسلم ” لا يفرك ( أي لا يبغض ) مؤمنٌ مؤمنة إن كرِهَ منها خُلُقاً رضي منها آخر ” . 28 . على الزوج أن يلاطف زوجته ويداعبها ، وتأس برسول الله صلى الله عليه وسلم في ذلك : ” فهلا بكرا تلاعبها وتلاعبك ؟ ” رواه البخاري ، وحتى عمر بن الخطاب رضي الله عنه - وهو القوي الشديد الجاد في حكمه - كان يقول : ” ينبغي للرجل أن يكون في أهله كالصبي ( أي في الأنس والسهولة ) فإن كان في القوم كان رجلا ” . 29. استمع إلى نقد زوجتك بصدر رحب ، فقد كان نساء النبي صلى الله عليه وسلم يراجعنه في الرأي ، فلا يغضب منهن. 30 . أحسن إلى زوجتك وأولادك ، فالرسول صلى الله عليه وسلم يقول : ” خيركم خيركم لأهله ” رواه الترمذي ، فإن أنت أحسنت إليهم أحسنوا إليك ، وبدلوا حياتك التعيسة سعادة وهناء ، لا تبخل على زوجك ونفسك وأولادك ، وأنفق بالمعروف ، فإنفاقك على أهلك صدقة . قال صلى الله عليه وسلم : ” أفضل الدنانير دينار تنفقه على أهلك … ” رواه مسلم وأحمد

المراه كالزجاجه

بداية هذا التشابه أن هذا الكأس قوى ويتحمل ظروف كثيرة لكن بلحظة قد يكون قابل للكسر السريع .. وهذه المرأة تجدها قويه مربيه ولكنها في لحظة من اللحظات تصيبها حالة من الضعف الشديد المؤدي للكسر . من جهة أخرى إن هذا الكأس إن وضعت فيه عسل فأنت ستشرب العسل . وان وضعت فيه شراب مر أو ماء عكر فأنت ستشرب المر والعكر لامحاله وان وضعت فيه مشروب حار فستجني الحرارة . ومن جهة المرأة فهي ليست ببعيد عن هذا الكأس فان أعطيتها الحلو ستجني الحلو . وان عاملتها بالمر العكر ستجني المر العكر . وان علمتها على الحرارة فستجني حرا قاسيا وان لا فستجني بردا . لذلك اللبيب من يضع في هذا الكأس الحلو ليشرب الحلو . والغبي المغفل من يضع في هذا الكأس المر العكر وينتظر أن يشرب شرابا حلو . ايضا المرأه إذا اصابها خدش من الصعب ان تصلحه ..المرأه مخلوق رقيق . ولكنها تقف شامخه امام الصعاب !!! المرأه هادئه . وتنقلب الى بركان عند غضبها . اذا اردت ان تسعد حياتك ايها الرجل . اسعد من تعيش معك . في تلك اللحظه ستكون انت الامير المدلل . وهي من تفني عمرها في خدمتك . من الممكن ان تشعل المرأه اصابعها العشره لك شموع . في حاله واحده فقط ؟ اذا احست انك تستاهل ان تحرق اصابعها من اجلك ولا يكفيها احراق الاصابع . بل من الممكن ان تحرق عمرها من اجلك مع أطيب تمنياتي

عريس مهم تقرا الموضوع

بسم الله الرحمن الرحيم موضوع هادف و خاصه مع قدوم موسم الزواج ولابد لكل شاب مقبل للزواج ان يقف وقفة خاصة مع نفسه لان يسلك الاتجاه الصحيح مع امرأته بداية بليلة الدخلة حبيت أتكلم عن موضوع حساس شوي ومحرج شوي...لكني سأتكلم بعقلانية ومن الناحية النفسية .. كثير من الشباب يتعاملون مع هذه الليلة كـ ليلة أثبات الفحولة ... متناسين بذلك نفسية الفتاة ليلة الدخلة... أذ أن كثير من الفتيات ينقص وزنهن قبل ليلة الدخلة بشكل ملحوظ.. والسبب هو ليلة الدخلة وما يصاحبها من خوف وقلق وشعور بالغربة والألم ... والسبب لهذه المشاعر كالتالي: - لأول مرة البنت تنام بعيدا عن غرفتها وعن حضن والديها ...مما يصاحب ليلة الدخلة شعورا بالقلق والغربة في حين أن الشاب قد يكون معتادا على النوم خارج منزله أو قد سبق له التغرب بحكم وظيفته او دراسته ... -لأول مرة البنت تختلي برجل غريب وشخصية جديدة مختلفة عن محيط أسرتها وما يصاحب هذه الليلة من محاولتها لاكتشاف هذه الشخصية الجديدة .. فهذه اليلة تعتبر ليلة أصدار عن الحكم الحقيقي عن شخصية الشاب ..- فهذه هي المرة الأولى التي تتكشف أمام انسان إذ انها منذ أن بلغت لم تنكشف حتى أمام والدتها وأخواتها مما يشعرها بالخوف والقلق والتوتر ... -لأول مرة البنت ستمارس المعاشرة الزوجية ... وما سيصاحبها من خوف وجهل وآلآم ... -البنت في هذه الليلة تكون متعبة نفسيا بس السهر القلق من هذه الليلة وجسديا بسبب كثرة المهام التي يجب أنجازها من ذهاب للسوق والخياط وصالونات التجميل فتأتي بنهاية هذه الليلة منهكة نفسيا وجسديا.. لكل هذه الأسباب عندي مجموعة من الأقتراحات لعلاج هذه النفسية ... -أحرص عندما تدخل على زوجتك لغرفة أن تكون مرحا طبيعيا غير رسمي ولا متكلف حتى تشعر الفتاة بالراحة النفسية والتقبل لهذا الشخص وتقليل حده التوتر عندها... -أبدى لها أعجبابك بجمالها بطريقه ناعمة مو تحسسها أنك مو شايف خيرر وأول مره تشوف بنت متزينة وأنك شوي وتهجم عليها ... حسسها أنك يهمك تبحث عن روحها الحلوة .. -أبدأ ليلتك معها بالسلام عليها والسؤال عن صحتها وصحة أهلها .. وكيف قضيتي اليوم وش سويتي .يعني أفتح معها مواضيع خارج هذه الليلة .. لكي تحسسها بالتواصل معها ولو نفسيا.. - حاول أنك ما تتكلم عن الأشياء اللي تحبها والأشياء اللي ماتحبها أو عن طاعة والديك من أول ليلة لأن هذا يشعرها بأنها بأنها عروس محتفى بها من اول ليلة تنضم لهذه الأسرة لتواصلوا مسيرة الحياة. -بعد ان تزيل حاجز التوتر يمكنكم تناول وجبة العشاء ( كثير بنا ت مايتناولن العشا مع زوجهم هذه الليلة بس التوتر ) فحاول انك تشجعها عالأكل بطريقه لبقة ( كثير من الشباب اذا عزم على البنت ورفضت من الحيا طنش لها وهجم على العشا بايديه ورجوله تقول وحش منقض على فريسة ) كثير فتيات يحكمن على العريس من أكله (أذا شافته يهجم بشراسه ونهم تحس انها ليلتها بتكون مثل ليلة الدجاجة اللي بالصحن ) وأذا كنت تأكل بطريقة لبقة وبشكل راقي وبدون نهم تحس أن ليلتها معك بتكون راقية وهادية .. - فهمها بانك حاس بتعبها هذه الليلة ... وأنك مراعاة لها ستجعلها تنام لتصبح نشيطة لاستقبال الأهل ...هذا سيشعرها بأنك تهتم براحتها الجسدية والنفسية .. ( العمر باذن الله وراكم طويل وبتشبع منها ) أهم شي فكرتها عنك باول ليلة ونفسيتها . -ألبس أمامها لبس محترم وراقي للنوم بيجامة كشخة (مو تلبس فانيلة وسروال تروع البنت بليلة عرسها ) مع مراعاة أنها لأول مرة تشوف رجل غريب بلبس النوم ... -عند ما تستيقظ العروس استقبلها بهدية على ذوقك ... حتى تستقبل نهارها بشئ رومنسي ( قال الرسول صلى الله عليه وسلم : تهادوا تحابوا ) هديتك تزيد من حبك ومن شعورها بالراحة تجاهك .. -يمكنك تناول وجبة الفطور في مطعم راقي لتغيير الجو ولأن وجودك معها في مكان جديد وغريب يشعرها بالحاجة لك والقرب منك.. لأنك الشخص الوحيد الذي تعرفه في هذا المكان .. -حبذا لو تقضى معها رحله الى البحر لوحدكم في جو رومنسي وهادئ ... -في الليلة الثانية يمكنكما قضاء ليلتكما بتوفير جو رومنسي وشموع .. وحوارات هادئة والاستمتاع بمشاهده فلم رومنسي ر111قي وليس مبتذل فلم يحرق المشاعر وليس الغرائز ...لكي تحرك مشاعرها تجاهك.. هذا سيشعرها بانكما متشاركان حتى في المشاهدة .. -ويمكنك في هذه الليلة التعبير عن عواطفك تجاهها وحبك لها وسعادتك بالارتباط التقبيل وممارسة الجنس الخارجي.. (فقط أذا شعرت بأنها لديها رغبة وأستعداد في ذلك ).. - يمكنك الوصول للمعاشره الكاملة عندما تشعر بالرغبة والاستعداد من الطرفين معا ... لانك في حالة عدم أستعدادها النفسي قد لاتنجح في فض البكارة بسبب الانقباضات الناتجه نتيجه نفسية الفتاة ( وكثير حالات أغتصاب لم تنجح في فض البكارة بسبب هذه الانقباضات . وسمعنا عن أزواج لم يتمكنو من أتمام هذه العملية ألا بعد أسبوع رغم عملية الاتصال الجنسي المتواصل ) وهذا سببه الانقباضات الناتجه عن نفسية العروس .. كلمة أخيرة مهمـــة :أشعر عروسك بأنك تتعامل معها كروح في جسد وليست جسدا بلا روح ..... هذا ما تتمناه كل بنت في ليلة عرسها .. وقد قصدت من هذا العرض الفائدة لا أكثر .. أنتظر أراء أخواني وأخواتي ... وأتمنى ان اشاهد أراء واقعية ناضجة .. بارك الله لكل عروسين ... وجمع بينهما بكل خيروسعادة مع خالص التحايا منقول

أيها الرجل تزوج مره اخرى

تزوج مره اخرى واستمتع السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عندما يتزوج الشخص ويكتب الله له التوفيق والسعادة يعيش ما يسمى بشهر العسل وهو من أجمل مراحل الزواج فيكونان كالبلابل يطيران كيفما يشاءان ويغردان كيفما يشاءان دون قيود ومع الأيام يرزقان بمولود ثم آخر ثم ثم يكبر المولود فتبدأ القيود على الجانب الرومنسي للحياة بسبب إدراك الطفل أو الأطفال لما يدور أمامهم فتصبح تلك الفترة ذكرى جميلة يتلذذان بالحديث عنها ويأخذ الأطفال جزءا كبير من وقت الأم واهتمامها وقد يحس الرجل بنقص في هذا الجانب فيشتاق لتلك المرحلة تلك الحرية ذات المتعة المطلقة هنا يبدأ يتساءل أليس من حقه أن يعيش تلك الأيام ؟!! بلى من حقه ومن حقها هي أيضا إذن عزيزي الزوج تزوج مرّة أخرى ولايهمك أحد أعد تلك الأيام عش العسل والرومنسية المطلقة من جديد جدد حياتك فأنت تمارس حقا من حقوقك المشروعة لكــــــــــــــــــن هل هذا الشيء لايمكن إلا مع زوجة أخرى ؟!!! كلا نعم كلا بل تستطيع أن تتزوج بزوجتك مرّة أخرى كيف ذلك ؟ تستطيع أن تحقق ذلك بخطوات بسيطة جدا وهي أن تسافر معها بمفردكما ولو أربعة أيام فقط حيث تتركون أطفالكم عند إحدى جداتهم إن أمكن أو بالاتفاق مع أحد من أخواتك أو أخواتها مقابل أن تترك هي أطفالهاعندكم مرة أخرى ثم سافرا إلى أي مكان تحبون استمتعا بعيدا عن الضجيج بزواجكم الجديد حلقا بدون قيود اسبحا في الرومنسية العذبة المدعومة بالخبرة هنا ستبدأ حياتكم من جديد وتطردوا الغبار المتراكم على حياتكم المشاعر ستلتهب الترسبات ستذوب ستنغسل قلوبكم ويعود لها بريقها الوردي من جديد

طرق تكسب بها قلب زوجتك

هذه بعض الطرق لكسب الزوجه والأهتمام بها . طرق معاملة الرجل لزوجته : ( تعلموا يا شباب) 1- من تمشى بعيده عنك الحقها ( ليس ضعف إنما حرص عليها ) 2- اذا شفتها تطالعك ابتسم لها ( لانها قد تكون متضايقه ) 3- بس تدزك أو تضربك امسكها بحنان ( لأنها قد تكون شافتك سويت غلط وفقدتك أعصابها ) 4- اذا طولت لسانها عليك اببتسم لها واغمز لها ( رد لها بإحسان وروح طيبه ) 5- اذا لاحظتها ساكته اسألها اشفيك قلبي ( راع مشاعرها لأن بسؤالك تحسك قريب منها وتهتم فيها ) 6- لا تتجاهلها اهتم فيها ( لأن التجاهل يبعدها عنك ) 7- اذا حسيت ودها تبي تبتعد عنك لاتتركها ( لأن أبغض الحلال عند الله الطلاق . ويمكن تكون أزمه وتعدي ) 8- اذا شغتها في أسوأ حالاتها امدحها ( أنتبه لا تزيد الطين بله لأن مدحها في هالحاله يكسبها ثقتك ) 9- اذا شفتها تبكي لمها بشوق ( لأن يريح قلبها ) 10- من تحس انها خائفة احميها ( لكي تعتمد عليك بكل احوال الخوف وتثبت رجولتك لها ) 11- عندما تأخذ منك شيئاً عزيزا خلها تأخذه فلن يكون أعز منها ( فهي زوجتك وكل شيء تأخذه منك تأكد انها سوف تحرص عليه كثيرأ وتحبه كثيراً لأنه منك ) 12- اذا مسكت ايدك أمسك ايدها وداعب أصابعها ( لأنها تجد الحنان في لمس يدينك ) 13- اذا قالت لك سرا احتفض فيه ولا تخبر به أحد ( لكي تثق فيـك دائمـاً ) 14- اذا طولت في مشاهدة عينك لاتلتفت ( لأنها لحظه رومنسيـه ) 15- اذا ارسلت لك الرسالة لاتهملها تبيك تقراها ( لأن الرسائل بينكم لحظه عطف ) 16- اتصل فيها قبل أن تنام وبعد ماتصحا من النوم اذا رحت عنها أو سافرت أو ذهبت في عمل ( حتى تتأكد ويرتاح ضميرها انها على بالك طول اليوم ) 17- خلك طول الليل معاها اذا كانت مريضة ( لأن وجودك بالقرب منها في عند حاجتها هو سر حبك لها ) 18- شاهد معها فيلمها المفضل أو برنامجها المفضل حتى لو كنت تعتقد انه غبي ( راع مشاعرها وحب كل شيء تحبه ) 19- عندما تحس بالملل أو متضايقة اطلع معها واجعلها تتسلى ( لتقرب منك أكثر عند خروجكم لوحدكم ) 20- لاتبخبل عليها بالمال وتأكدوا أنها امر مهم ويجب أن تتأكد أنه مانقصها شيء ( حتى لا تقول زوجي بخيل ولا يعطيني مثـل أزواج أصدقائي لأن الغيره تبدأ هنا )

ناقصات عقل ودين

ناقصات عقل ودين قال المصطفى عليه الصلاة والسلام .. .. ( رفقاً بالقوارير ) وما أجمله من وصف .. .. كان أمي عليه السلام لا يقرأ ولا يكتب ولكن .. .. التعليم الرباني الذي لا يضاهيه تعليم أرشده .. .. لهذا الوصف :: :: فالأنثى كالقارورة لا تتحمل العنف والقسوة .. .. وإن حصل ذلكـ فهي معرضة لـ (التحطم) .. .. وبعض القوارير إذا تحطمت أصدرت صوتا ً خفيفا ً .. .. وبعضها الآخر تتحطم بصمت .. .. وهذا مؤلم .. .. ونوع يتحطم بألم فتصدر إزعاجا ً لا مثيل له .. .. كما هي حال الإناث .. .. ولكن هناكـ فرق .. .. فالقوارير إذا تحطمت لا تصلح للاستخدام .. .. فهي لا تتجمع وتتلاحم بل تبقى مبعثرة .. .. أما الأنثى إذا تحطمت تستطيع أن تلملم جراحها .. .. وتجمع أشلائها وقد تسامح من سبب تحطمها .. .. وذلكـ لرقة قلبها وعاطفتها التي لا تضاهيها عاطفة .. .. بوركن ما أروعهن فأرجوكم رفقاً بالقوارير لما لا نكون خزائن أسرارهن .. .. لما لا نكون وسائد لهن .. .. لما لا نكون لهن الدعم المعنوي بالكلمة والابتسامة .. .. لما لا نكون لنسائنا المبكى الذي يلجأن إليه وقت الشدة .. .. ولكننا بكل أسف أصبحنا دون أن نعي .. .. أو بسبق الإصرار أعداء لهن كأننا بيتنا الأمر بليل .. .. من منا يُخرج عبارات اللطف والثناء والتقدير ويجلس مع زوجته ليحدثها ويضاحكها ويشاركها همومها ويطلب منها رأيها ويثني عليه حتى ولو لم يكن رأيها صائبا ؟ من منا ينتزع نفسه من سهراته وجلساته ليسهر مع درة زمانه وحبيبة قلبه ومهجة فؤاده ، ويخصص يوما ليخرج فيه مع زوجته فيغير من جوِ المنزل ورَتابةِ الحياة ..؟ من منا يشتري الهدية المقبولة بين الفينة والأخرى ويفاجئ بها زوجته ويقدمها لها معبرا عن حبه وتقديره وارتباطه بها ..؟ من منا يستعد للتنازل عن رأيه في مقابلِ رأي زوجته الذي لربما لم يقدم ولن يؤخر شيئا في حياته اليومية ..؟ من منا يتلمّس حاجة الزوجة ومطالبها ويسعى جاهدا لتحقيقها مؤكدا بذلك على اهتمامه بخصوصياتها وحرصه على تحقيق طلباتها ..؟ من منا يقدر أهل زوجته ويحسن إليهم امتدادا لتقدير الزوجة ومراعاة شعورها ..؟ من منا من يتغاضى عن العيوب والزلات وينبه عليها بطريقة حكيمة وغير مباشرة ..؟ من منا يساعد زوجته في شؤون منزله تخفيفا عليها ورحمة بها ..؟ كم هم أولئك الأزواج الذين يظنون أن المهم الأهم في الحياة الزوجية الأكل والشرب وتقديم طلباته غضة طرية سريعة ، كم هم الأزواج الذي يتناسون أن الابتسامة والرقة والرحمة والحنان والاحترام لكيان الزوجة ، وتقديرها مشاعرها هو الذي يكسبها احترامها الإجابة تأتي أسرع من البرق .. .. هن ناقصات عقل ودين !! سبحان الله لم يعي من يقول .. .. هذه المقولة المعنى المراد إيصاله من خلالها .. .. ناقصات عقل لأنهن يفكرن بعاطفة ويكون تفكيرهن .. .. بقلوبهن قبل عقولهن .. .. لا لشيء آخر .. .. ناقصات دين لأنهن تمر عليهن أيام لا يستطعن فيها .. .. تأدية أمور دينهن .. .. لا لشيء آخر .. .. لا أقول ليفعلن ما يردن بلا رقيب أو حسيب .. .. بل اقول حاسبوهن .. .. ولكن عندما يتجاوزن الخطوط الحمراء .. .. الخطوط التي حددت بشريعة السماء .. .. الخطوط التي حددت بالعادات والتقاليد .. .. الخطوط التي يأتي منها الضرر والضرار .. .. إذا وجدت تجاوزات لهذه الخطوط حاسبوهن .. .. وإن لم توجد فأرجوكم رفقاً بالقوارير .. .. همسة لكي أنتـي يا من وصفتي بالقارورة .. .. انظري بعين قلبكـ إلى هذا المشهد .. .. تخيلي وردة بين عشرات الورود تتمايل بدلال بسبة نسمة هواء .. .. تفتن الناظر بعبيرها وشذاها وسحرها الأخاذ .. .. فاندفعت نحوها ببطء يد تداعبها وتتلمس أوراقها .. .. وسط دهشة الأشواكـ التي نذرت نفسها لحمايتها محيطة ً بها .. .. قبل دهشة الورود الأخرى .. .. اطمأنت الوردة وقطفتها اليد الغريبة برضاها .. .. تخيلت الوردة أن هذا الغريب صاحب اليد .. .. جاء لمنحها الحرية المزعومة .. .. غير منتبهة لمصيرها الذي صار بين يديه .. .. نعمت الوردة بسعادة مؤقتة وحرية وهمية زائفة .. .. بعيدا عن أشواكها وما هي إلا ساعات قليلة .. .. حتى بدأت علامات الذبول تهجم على الوردة .. .. لتنذرها بالموت القريب الأكيد .. .. عبثا استنجدت الوردة بذلكـ الغريب .. .. الذي أطلق ضحكته وهو يرى وردته تحتضـر .. .. لم يكترث بل نظر إليها كأنه يقول ساخرا .. .. كثرة الشم قد أضاعت شذاكـ .. .. وسرعان ما رمى بتلكـ الوردة في الطريق وداس عليها بقدمه .. .. ومضى في الطريق يبحث عن وردة أخرى يسلبها حياتها .. .. هل تخيلتـِ هذا الموقف !! إذا توقفي لتسمعي مني وأعتبريني ولو مؤقتا أخا لكي كوني أنتي الوردة ولكن حاذري أن يكون لكي نفس المصير السابق .. .. كوني أنتي الوردة ولكن حاذري أن تكوني الوردة الساقطة .. .. كوني وردة صامدة شامخة كأنها تتطلع إلى وصول السماء .. .. حتى لا ينتهي بكـ الحال بأن تداسي بالأقدام وتتلطخي بالأوحال .. .. واعلمي أن الأشواكـ التي تحيط بكـ .. .. من عادات وتقاليد هي الحامي لكـ .. .. فيا قوارير أرجوكن رفقن بأنفسكن .. .. واختمه بموقف قصير يعبر بحق عن روعة قوله صلى الله عليه وسلم ( رفقا ً بالقوارير ) .. .. دخلت عليه يوماً فقام إليها وقبلها وأجلسها مكانه انتهى .. .. ثلاث أشياء فقط .. .. (قام إليها ـ قبلها ـ أجلسها مكانه) .. .. ( لم يقل قبلي رأسي ) هي فاطمة رضي الله عنها وهو محمد عليه الصلاة والسلام .. .. فعل ذلكـ وهو سيد المرسلين وخير من وطئت قدماه الأرض .. .. فأين نحن منه !! وأين نحن من عطفه ولينه .. فأرجوكم رفقا ً بالقوارير .. .. ، فما أكثر تلك المواقف التي توضح المحبة والمودة في حياته صلى الله عليه وسلم لأزواجه في التعامل معهن ، فلكم مني ايتهن القوارير كل الاحترام والتقدير وطابت ايامكم بكل وود وسعادة